رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ،
وهذا أمر غير معتاد أن يرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير، وعندما سُئل
المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال: والله يا اخوان الطالب ميركزش كل مره
نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع .
قالوا اعطنا عينات من مواضيع التعبير
التي كتبها .. فقال المدرس على سبيل المثال : طلبنا منه مره كتابة موضوعاً
عن فصل الربيع فكتب الطالب الاتى:
"فصل الربيع من اجمل الفصول في السنة
، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي ،
والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل
بكل سهولة ويسر. يربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم
ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف … الخ.
ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي ..
فقال المدرسين قد يكون قرب موضوع
الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع ..
فقال المدرس: لا خذوا على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب
ان يكتب عنه اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان .. فكتب الطالب الاتى:
"تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات
ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان
بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة
ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على
الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف .
قال المدرسين هل هناك موضوع آخر فقال
المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل، وهذا موضوع
بعيد جدا عن الجمل .. اكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده، فكتب الطالب
الاتى:
الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في
المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم (الجمل) والجمل حيوان بري يصبر
على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر، ويربي
البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من
منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف …
وعندما علم الطالب بأنه رسب فى مادة التعبير تقدم بشكوى يتظلم فيها لوزير التعليم ، وفيما يلي خطاب الشكوى:
سعادة وزير التربية والتعليم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي
مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على
الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر، ويربي
البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من
منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف ، وكما يعلم سعادتكم ان الجمل يستمد
طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، اما عيني الجمل ففيها
طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمااال والعواصف .
آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا
وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور في
جميع الوزرات والدوائر الحكومية.

غبي بالمباحث يكلم العمليات ..

صيني بدهم يعذبوه فتحوله عيونه



قروي لقى فانوس سحري حركه طلع له مارد قاله: شبيك لبيك اطلب شو ما بدك
قاله القروي : بدي كل الناس يحتاجوني قام المارد وقلب القروي حمااااام .


محشش مسكته الشرطه قاله الضابط "انت وين ساكن " قال المحشش"ساكن مع اخوي" قاله الضابط"واخوك وين ساكن"
قاله"ساكن معي"قاله الضابط وهو معصب"الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين" قاله"ساكنين مع بعض"


واحد واقف على الكوبري بيقول
,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه
من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37

واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور

مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله
ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله
وكمان غيرت اسمك

ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم

حلوة اوى بتاعت الجمل دى

انتوا هتقلبوها نكت(دية لعبتى)

أنباء عن إنقلاب عسكرى فى الجيش
.
.
.
.
.
.
.

.
.

بس الحمد لله العسكرى ماحصلوش حاجة


أعلن إبليس في بيان رسمي أنه ........

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

إن قبل الشعب اعتذار مبارك و أن حكم له بالبراءة فإنه سيجدد عشمه في دخول الجنة !!
.
.
.
.

..
.
...

.
و اضاف ابليس فى حديثه الخاص لصحيفة جهنم: هي جت عليا؟




واحد بخيل كان راكب اتوبيس و فجأة الاتوبيس وقع في البحر

فالبخيل انقذ كل الركاب الل...ي في الاتوبيس
واحدة اعجبت بيه وقالتله : ايه الجرآة و الشجاعة دي كلها ؟؟
قالها :
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يا شيخه اتنيلي !!!!
انا كنت بدور علي الكمسري عشان آخد الباقي


عيل فرفور بيبعت نداء للبلطجية

.
.
.
.
....
.
.
.
.
.
بليز كفاية خرابيش فى بعض بقى لأن كدة مش فير الشرطة مش موجودة ايه الغلاسة دى استنوا شوية يا اشرار انتوا


أسماء الزوجات في تلفونات الازواج

.

.
....
.............
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مرحلة الخطوبة:
MY Love - بيبي - حياتي - عمري

مرحلة شهر العسل:
عيوني - قلبي - ميمي (إسم الدلع) .

لما يبقي عندهم اولاد:
أم فلان - البيت

بعد 5 سنوات زواج:
المحقق كونان - الحكومة - المخابرات - غلطة عمري - اعوذ بالله من الشيطان الرجيم



إحنا ممكن نعفو عن أى حاجه عملها مبارك ...... إلا

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
قطع النت 4 أيام عشان يكون عبره للواد بتاع الوصله !!



اتنين ماشيين مع بعض فى نص الليل واحد

بيقول للتاني هي الساعه كام دلوقتى ؟

قاله معيش ساعه بس عندى طريقة اعرف بيها..
......التانى ضحك وقاله ايه هتعرف من النجوم ولا ايه ؟

قاله لا من الصفارة ..

و طلع صفارة من جيبه وقعد يصفر يصفر يصفر

فطلع راجل من الشباك بيزعق اوى

وبيقول : حد يصفر الساعه 3 ونص الفجر يا ولاد الكلب



أستاذ كان يصحح اوراق امتحانات فوجد ورقة مكتوب فيها استاذ ارجوك لا تفتح الورقة....... فلم يفتحها .......قتله الفضول هل يفتحها أم لا و بعد ساعتين.
.
.
.
.
.
.
.
.
فتحها فوجد مكتوب.
.
.
.
.
.
.
.
.

فتحتها يا ابن الكلب



قمه الاعجاب:

انك تمشى ورا واحده لحد بيتها
قمه التهور:
انك تخبط على باب بيتها
قمه الجرأة:
يطلعلك أخوها وتقوله أندهلى على أختك
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

قمه الدهشة والاستغراب:
انه يطلع عيل سيس ويقولك ثوانى أندهالك!!



الجيش زعلان من الشعب اللي زعلان من الشرطة اللي مكسوفة من البلطجية اللي متفقين مع بتوع الوطني اللي بيتخفوا وراء اللى ناس مسمياهم سلفيين و احنا مش عرفين هما كده و لا وهابيين و لا متطرفين اللي مش عايزين المسيحيين اللي خايفين من الإخوان اللي بيعاندوا في الصوفيين اللي لابدين في الدرة للمنجدين اللي مقموصين من المهندسين اللي بيكرهوا الدكاترة اللي بيعاكسوا الممرضات اللي بيأكلوا أكل العيانين اللي بيدعوا ع الحكومة اللي بتطبطب ع الشعب اللي يريد إسقاط النظام >>>>>>>>>
.
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
..
.
.
لو حد فاهم حاجة يبقى يفهمنى!!



قال لها :هل تحبيني؟؟

قالت :بجنون

قال: وان خنتك؟؟
.........
قالت : اسامحك

قال: وان نسيتك؟؟؟

قالت:اذكرك بي فترجع تذكرني

قال :وان عذبتك بصدي؟؟؟

قالت: اتحمل عذاب هجرك

قال: وان قسوت عليك اكثر واكثر

قالت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لأ ولأ بقي بقولك ايه

ابو اللي يجامل اهلك

غور ياض داهية فــــ شكلك عالصبح


ضابط شرطه خطيبته بتسأله: ايه الكلمه اللى اولها (ب) واخرها (ك)

رد وقالها:
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
بطاقتك


قبل الزواج :
هو : ياه أخيرا الحلم هيتحقق؟
هي : طيب أبعد عنك
هو : أوعي تفكري في كده
هي : إنت بتحبني ؟
........................هو : أكيد
هي : عمرك خنتني؟
هو : لأ مش ممكن
هي : ممكن تبوسني ؟
هو : طبعا و على خدك كمان
هي : طيب ممكن يوم تضربني ؟
هو : مستحيل
هي : ممكن أثق فيك ؟
هو : نعم
هي : حبيبي

لتعرف بعد الزواج إقرأ بالعكس من تحت لفوق



عزيزي الطالب

إذا كنت عايز تنجح السنه دى
.
.
.
.
.
.
.
.
اذا كنت بتقرأ الي انا كاتبوا دلوقتي.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
أرسل رسالة "حلم " أو
Dream
إلى
MBC

قوم ذاكر يابني منك ليييه....




تونسي بيقول لصاحبه الليبي :

شفت رئيسنا جاي يقولنا أنا فهمتكم
بعد 23 سنة !!

رد الليبي قاله :
...احمد ربك
!!
احنا بعد 42 سنة جاي يقولنا من أنتم




خبر عاجل من تايلاند

..
.
.
...................
.
.
.
.
ด่ฉ ฎบศ ว่ฎฉห้ฎบฎฉ่วบ ๕บ๐๕บฎ บชฎ้ ฎชบ้ฎ ฉ่บฉบ่ ฎ ฉ่บฎฉ

ربنا يستر




غبي ســأل أينشتـــاين : الهــواء الذي يخرج من فمــك هــل هو ساخن أم بــارد ؟؟؟؟

قـــال أينشتــاين : بـــارد !!!

......قــال الغبي : إذن لــماذا تنفخ في يديك في الشتــاء لتدفئتهــا ؟؟؟
... فأجــاب أينشتــاين : اها ... إذن الهــواء ساخن

قــال الغبي : إذن لمـاذا تنفخ في كوب الشاي لتبريده ؟!!

ففتح أينشتايـــن المطوة قرن الغزال و قال له : ولااااااااااااااا ....فكك منى لاشقك!!




(من غير تهزيق)


وفى يوم واحد من شهر مارس

جاء زبون لصاحب الفندق و ...سئله هل الغرفه رقم 39 فارغه .....؟؟؟؟
.........
اجاب صاحب الفندق نعم انها فارغه !!!!1

فسأل هل يمكن ان احجزها فقط ليله ؟؟؟

اجابه نعم !!

وبالفعل حجز الغرفه وصعد اليها

ولكن قبل ان يصعد طلب من صاحب الفندق سكينه سوداء

وخيط حرير ابيض طوله 39 سم

وبرتقالة واحده وزنها 72 جرام

تعجب صاحب الفندق من الطلبات الغريبه لكنه احضرها له وصعد اللى الغرفه ولم يطلب لا اكل ولا شرب ولا اى شئ اخر !!!!!

ولسوء الحظ ان غرفه صاحب الفندق مجاوره للغرفه 39 ...

وبعد منتصف الليل

سمع صاحب الفندق اصوات غريبه جدا جدا داخل الغرفه .....!!!!

كأنها اصوات حيوانات مفترسه وسمع اصوات تكسير وضرب

وشعر كان الغرفه اصبحت كومه من الرماد .......!!!!!

بات الليل يفكر ما ذا يحدث داخل الغرفه 39 ...؟؟؟

وفى الصباح وقبل ان يغادر الزبون ....

طلب صاحب الفندق ان يعاين الغرفه قبل مغادرته وبالفعل صعد صاحب الفندق الى الغرفه

لكن وجد كل شئ كما هو وخيط الحرير فى مكانه والبرتقاله كما هى والسكينه فى مكانها ....!!!!
ودفع الزبون حساب الليله بأجر مضاعف كما انه اعطى بقشيش اكثر من حساب الغرفه .......!!

ومضى عام

وكان قد نسى صاحب الفندق الموضوع برمته

وفى يوم واحد مارس من العام التالى فوجئ صاحب الفندق بنفس الرجل

وعندما رأه تذكر ما حدث الاعام الماضى ....؟؟؟؟

وطلب الزبون الغرفه رقم 39 وطلب سكينه سوداء ،،، وخيط حرير طوله 39 سم ،،، وبرتقاله وزنها 72 جم ،

وقرر صاحب الفندق ان يراقب ليعرف ماذا يحدث .....!!!!

وبالفعل ظل صاحب الفندق طوال الليل سهران يترقب

وبعد منتصف الليل بدأت الاصوات ذاتها التى سمعها العام الفائت

وسمع نفس التكسير والخبط ولكن هذه المره كانت الاصوات اشد ....

كانت اصوات مبهمه غير مفهومه ....!!!

وفى الصباح

رحل الزبون ودفع الحساب مضاعف

وبقى صاحب الفندق يتساءل عن هذا الاصوات وعن اختيار الغرفه رقم39

وعن وزن البرتقاله وعن طول الخيط الحرير وعن السكينه ؟؟؟

وظل طوال العام يترقب اول ايام شهر مارس ؟؟؟؟

وبالفعل فى صباح اول ايام شهر مارس من العام الثالث

حضر الزبون نفسه وطلب الاشياء ذاتها ..... والغرفه ذاتها ....!!

وبقى صاحب الفندق سهران وسمع نفس الاصوات بذاتها لكن كانت هذه المره اقوى بكثير من العام الماضى ....... !!1

وفى الصباح وقبل ان يرحل الزبون وعندما جاء ليدفع الحساب

قال له صاحب الفندق انا اريد ان اعرف السر ...!!!!

قال اذا قلت لك السر تعدنى ان لا تخبر اى احد على الاطلاق ....!!1

قال صاحب الفندق اعدك انى لا اخبر اى حد مهما كان ....

قال تقسم على ذلك .....؟؟؟

قال له صاحب الفندق

اقسم على ذلك ....!
.
.
.
..
..
.
.
...
.
.
.
..
.


.
وبالفعل
.
.

..
.
...
.
.

.
.
...

..
.
.
..
.
.
.

.
.
...
.
.
...
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
صاحب الفندق
.........

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
.
.
.
.
.لم يخبر اى احد بالسر حتى الآن

امييييييييييييييييييييين اوى الراجل ده

كان نفسى اعرف واعرفكوا بس يالا بقى!!




الشـبآب أحسن من البنـآت لسبب بسيــط
.
.
.
.
....
.
.
.
البنـآت مش بيساعدوا شباب مش بيعرفوهم ..
اما الشبـآب بيسـآعدو كل البنات اللي بيعرفوهم واللى مش بيعرفوهم ..

كم انتم عظماء ايها الشباب


إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط

هيفا قالت :

نفسي أتجوز صيني

نانسي قالت :

نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور

سمعهم واحد

دخل عليهم وقالهم :
,
,
,
,
,
,
,
,
,
معاكم العقيد وانج هو شونج وبيدلعونى بابو تريكه!!




دخل عنتره إلى خيمة السامر

فشاهد عبله ترقص مع الرجال .
فأشتاط غيظا وتدفقت الدماء فى عروقه.
وأستل سيفه وأشهره عاليا .
......و قـــــــــــــــــــــــــــال بصوت جهور ارعب كل الحضور :
......
.
.

.
.
.

.
.
.
العنب العنب العنـب... ترلالالااااااا





الفرق بين الولد و البنت فى الميكروباص


أولا:

طبعا وانتا بتوقف الميكروباص وياسلام لو مافيش مكان البنت يادوب تبصي بس بصة استعطاف لأي بأف قاعد هايقوم ينط يعد في ضهر السواق عشان تعدي...انما بقا لو انتا ولد شوفلك اي حتة اترزع فيها او انشالله تتشعلق مانتا اساسا مالكش أهل يخافو عليك


ثانيا :-

طبعا وانتا طالع كتير مننا ممكن يخبط راسه في الباب

طبعا لو كنتي بنت هاتلاقي اللي بيقولك خير حصلك حاجة ؟؟؟ من كل الركاب وممكن طبعا تلاقي اللي ممكن يقوم يضرب السواق
انما بقا لو كنت ولد... اسمع بقا اللي يضحك عليك واللي يقولك ايه اتعميت ؟؟ .. يا لطخ تستاهل شوف كنت بتبص فين والكلام دا طبعا


ثالثا
وانتا بقا بتقفل الباب وطبعا السواق بيقولك اقفله بالراحه كأنه هايتكسر في اديك مانتا بقا رامبو

طبعا لو كنتي بنت وبتقفلي بالراحه خالص وممكن الباب مايتقفلش يقولو شوفو الرقة حتى الباب مش هاين عليها تخبطه بالجامد

وياعيني عليك لو كنت ولد والباب ماتقفلش .. ايه ياعم النايتي مش قادر تقفل الباب اتفو على دا جيل
.... ولو قفلت الباب بالجامد بقا
لو كنتي بنت طبعا هايقولو معلش اكيد متعصبة شوية ربنا يعينها على اللي هيا فيه

انما لو كنت ولد : ايه الطور دا خلاص ياعم عرفنا انك فاندام بس بالراحه ع الباب


رابعا:

طبعا ممكن يجيلك تليفون وانتا قاعد في الميكروباص

لو انتي بنت وانتي بتقولي الو ياسلااااام الله يا جماعه على صوتها شوفو الرقة يابخته المحظوظ اللي بيكلمك ولو معاها موبايل معفن ياسلام ع التواضع

انما بقا لو كنت ولد اللهي يجيلك ضربة انتا واللي بيرنلك دلوقتي وطي ياعم صووت ام صوتك صرعتنا والله عرفنا انك معاك زفت موبايل ولو الموبايل معفن .. وكمان بتتعايق بموبايل معفن امال لو كان موبايل عدل شوية كنت عملت ايه


خامسا:

لو انتا بقا طالع والسواق مشغل اغنية بيئة ومعلي الصوت بقا وانتا عايز تتكلم في الموبايل

طبعا لو انتي بنت القانون بيديكي الحق الكامل انك تقوليله وطي الكاسيت او اطفيه ( قانون ساكسونيا طبعا)


انما لو ولد هاتلاقي السواق من غير ما يرد عليك يادوب يبصلك بصة بقرف ويلف وشه تاني ويعلي الصوت كمان ويفضل يبرطم بقا انتا هاتشترينا بأم النص جنيه اللي هاتدفعه


سادسا:

طبعا بقا انتا وصلت الحمد لله بعد القهر والتفرقه العنصرية اللي اتعرضت ليه طول الطريق عايز تنزل بتقول للسواق على جنب وطبعا لايمكن هايسمعك ماهو مشغل الاغاني ومعلي الصوت على اخره


طبعا لو انتا ولد هاتقول مرة واتنين وعشرة وينزلك بعد الحتة اللي انتا عايز تنزل عندها بشارعين تلاته وطبعا هايقولك ماسمعتكش مانتا اللي صوتك واطي زي البنات


انما بقا البنت يادوب كل اللي هاتعمله انها توشوش نفسها على جنب وكأنها بتكلم نفسها...................... هاتلاقي بقيت الاربعتاشر نفر اللي قاعدين في الميكروباص بصوت واحد بيقولو للسواق على جنب ..... انتا اطرش ؟؟؟

طب خذو هذه عندكم
مرة واحد تاجر مخدرات راح يخطب واحدة
ابوها قاله انت بتشتغل ايه
فقال له تاجر المخدرات
انا بشتغل فنى تكييف




مرة واحد شكله وحش اوى راح يخطب واحده
العريس بيقول لابوها : يا عمى انا عملت نفسى بنفسى
ابوها قاله : انا برده بقول خلقة ربنا حلوة

staspinochet كتب:

رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ،
وهذا أمر غير معتاد أن يرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير، وعندما سُئل
المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال: والله يا اخوان الطالب ميركزش كل مره
نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع .
قالوا اعطنا عينات من مواضيع التعبير
التي كتبها .. فقال المدرس على سبيل المثال : طلبنا منه مره كتابة موضوعاً
عن فصل الربيع فكتب الطالب الاتى:
"فصل الربيع من اجمل الفصول في السنة
، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي ،
والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل
بكل سهولة ويسر. يربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم
ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف … الخ.
ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي ..
فقال المدرسين قد يكون قرب موضوع
الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع ..
فقال المدرس: لا خذوا على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب
ان يكتب عنه اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان .. فكتب الطالب الاتى:
"تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات
ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان
بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة
ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على
الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف .
قال المدرسين هل هناك موضوع آخر فقال
المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل، وهذا موضوع
بعيد جدا عن الجمل .. اكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده، فكتب الطالب
الاتى:
الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في
المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم (الجمل) والجمل حيوان بري يصبر
على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر، ويربي
البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من
منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف …
وعندما علم الطالب بأنه رسب فى مادة التعبير تقدم بشكوى يتظلم فيها لوزير التعليم ، وفيما يلي خطاب الشكوى:
سعادة وزير التربية والتعليم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي
مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على
الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر، ويربي
البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من
منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف ، وكما يعلم سعادتكم ان الجمل يستمد
طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، اما عيني الجمل ففيها
طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمااال والعواصف .
آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا
وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور في
جميع الوزرات والدوائر الحكومية.

غبي بالمباحث يكلم العمليات ..

المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق القاهرة وأنا مسكت طريق الاسكندرية للتمويه ..!





مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!

صيني بدهم يعذبوه فتحوله عيونه



قروي لقى فانوس سحري حركه طلع له مارد قاله: شبيك لبيك اطلب شو ما بدك
قاله القروي : بدي كل الناس يحتاجوني قام المارد وقلب القروي حمااااام .


محشش مسكته الشرطه قاله الضابط "انت وين ساكن " قال المحشش"ساكن مع اخوي" قاله الضابط"واخوك وين ساكن"
قاله"ساكن معي"قاله الضابط وهو معصب"الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين" قاله"ساكنين مع بعض"


واحد واقف على الكوبري بيقول
,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه
من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37

واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور

مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله
ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله
وكمان غيرت اسمك

ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم

حكاية الجمل كادت تقتلني من الضحك
تقيم إيجابي لك
++++

شكرا لكل الاخوة الكرام على التفاعل و سازيد بعض النكت

مرة صيني عمره 170 قال انا اكبر شخص في العالم فاخبره احد ان في الجزائر من هو اكبر منه
فدله على مسكن الجزائري وصل الصيني فوجد شيخ يبكي سأله كم عمرك اجابه الشيخ 168 ففرح الصيني ثم سأله لماذا تبكي فاجابه الجزائري لان ابي طردني من المنزل

قال الأسد: نريد تطوير الغابة

رد الضفدع : نجيبو بنات ؟

الأسد قال: سنفتح مشاريع في الغابه
.........
رد الضفدع :وبعد نجيبو بنات ؟؟؟

...طفاه الأسد وقال: سنبني سور حول الغابه

...الضفدع قال: ونجيبو بنات ؟؟

تنرفز الأسد وقال: فما واحد أخضر وعينيه كبااااااار بش نذبحو اليوم

: رد الضفدع
بعد ما تقتل التمساح............ نجيبو بنات؟؟



قالك وحد النهار زوج حبو يهبلو الشيطان واش دارووووووووووووووووووووووو؟؟؟
.
.
.
....
...................
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الاول قال لصاحبو انا نصفر وانت استغفر ...يبقى الشيطان رايح جاى


ا

نت التي انرتي حياتي..
يا من اريتني الطريق في الظلمات
انت يا نور بصري في الليالي الحالكات.
احبك بجنون -
احبك حتى النخاع-
......احبك يا أحلى ما في الوجود-
.يا عمري
يا حبي
يا كبدا
يا
*
*
*
*
*
*
*/
*
*
ياسونلغاز
هههههههههههههههههههه



هبيل راح عند سحار باش يحايدلو السحر
قالو السحار:
شوف باش نفكلك السحر لازم تجيبلي ...
1- جناح عصفور يتيم ..
2- وذن حمار طرش ..
............... 3- حليب نعجة أرملة ..
4- عين بقرة حولة ..
..
شاف لهبيل فالسحار و قالو نجبلك دبانة عندها كونت فالفيسبوك ؟

محشش ربى لحية
طلب من الامام ان يلقي خطبة الجمعة فوافق الشيخ
و بعد الخطبة سأل الامام كيف كانت الخطبة فاجابه رائعة لكن في بعض الاخطاء الا و هي

1 ملك الحبشة اسمو النجاشي و ليس العياشي
2 اللي ما يصلي الله يحاسبو ماشي انت اللي تقطعو
3 ابو جهل ليس لاعب فوووت
4 و في الاخير انزل من درج المنبر ماش تتزحلق على الدربوز


الصحافي - ايهما افضل الشمس ام القمر ؟
معمر القذافي - بالطبع القمر ....
الصحافي - لماذا ؟
القذافي - القمر يأتي في الليل و ينور الدنيا في الظلام ......
الصحافي - و الشمس ؟
............-
-
-
-
-
القذافي - في النهار الدنيا ضاوية بطبيعتها يعني الشمس ما عندها حتى فايدة .....




ذهب بوتفليقة في سفرية الى الصين
و في مائدة العشاء سأله رئيس الصين
كم سكان الجزائر ؟
أجاب بو تفليقة
40 مليون نسمة
..............ضحك رئيس الصين
سأله بوتفليقة عن سبب الضحك
فأجاب الرئيس الصيني
. .
.
.
.
.
.
.
.
..
علاش ما جبتهمش يتعشاو..........................




حمار هرب من ليبيا وصل الي المغرب ا
اوقفوه وسالوه علاه راك تجري
قالهو القدافي امر بقتل جميع البقر
قالولو بصح انت راك حمار
قالهم ارواحوا انتوما دخلوهالوا في راسو



واحد طلاب داير روحو أعمى يقول : لله يا محسنين. قالو واحد: واش يضمنلي بلي أنت أعمى
قالو الطلاب : شايف هاذيك الطوموبيل الزرقاء؟؟
قالو : ايه
قالو
.
.......
.
.
أنا مانيش شايفها






واحد
.
.
.
.
.......
.
.
كان يوجعو ضرسو مشى لعند الطبيب و قالو قلع كل الضروس خلي غير لي راه يوجعني
وحده كي لكلب


قمة التمهبيل
.
.

.
..........
انك دغدغ واحد ميت
.
.
.
.
قمة الرعب
.
.
.
.
انو ينوض يضحك

قالك واحد السيد وسمو مبروك، شرا كبش ...كي جا مطلعو للدار شافتو الجارة واسمها صليحة ـ قاتلو : مبروك الكبش
.
.
.
....
..........
.
.
.
.
قالها : صليحة الكلبة

<h6 class="uiStreamMessage textPost" data-ft="{&quot;type&quot;:&quot;msg&quot;}">واحد
مزطول رافد علبة نتاع مسامير و طاح منهم مسمار قالو يا ولدي أرجع يرحم بوك
ارجع.... المسمارمحبش يرجع.... فرّغ علبة المسامير كلها و قالهم :
جيبوووووووووووووه



<h6 data-ft="{" type="" :="" msg="" }="" class="uiStreamMessage textPost">واحد
القروي أخذ أمتعته الثقيلة و وضعها على حماره رفقة كلبه و عند منتصف
الطريق تعب الحمار من الحمل الثقيل فتوقف و قال للقروي :" راني غلبت خليني
نرتح شوية ؟
ذهل القروي فهرب من الحمار و لحقه الكلب وعند ابتعادهم إلتفت الكلب للقروي وقال له : " شفت الخلعة اللي دارهانا "


</h6>

<h6 data-ft="{" type="" :="" msg="" }="" class="uiStreamMessage textPost">واحد راح لطبيب باش ينحيلو مسمار دخلو في رجلو كي قالو ب 2500 دينار جاوبو وقال عوجو وخليه



</h6>


واحد
دخل للقهوة وقال للقهواجي: عندك قهوة باردة؟ يقولو: لا , زاد جاه غدوة
وقالو كيما المرة اللولة ورد عليه:لا, وعاد كل يوم يقولو: عندك قهوةباردة؟
واحد النهار قال القهواجي: والله نوجّدلو قهوة باردة قبل ما يجي, ومبعد
ساعةجا الزبون وقال: عندك قهوة باردة؟ قالو: نعم, قال:
سخّنهاوجيبهالي,,,,,,,,,




وحد المعلم سقسا وحد التلميذ
قالو أعطيني شيء يتمددبالحرارة ويتقلص بالبرودة
التلميذ قالو: العطلة يا أستاذ. في الشتاء 15 يوم وفيالصيف 3 أشهر






<h6 data-ft="{" type="" :="" msg="" }="" class="uiStreamMessage textPost">قالكم مرة كاين واحد الشايب مريض قريب يموت وهو على الفراش عيط لاولادو باه ينصحهم وقالهم كل واحد يجيب معاه عصا صغيرة

ايا
دارو عليه ولادوا وجابوا معاهم العصي عطا الشايب لواحد من ولادو 2 عصيات
وقالوا كسرهم ايا ولدوا حكم كسرهم زاد عطالو 3 زاد كسرهم وبقى يزيدلوا حتى
وصل
ل 9 عصيات قالوا هاك كسرهم قالك حكمهم الطفل هذاك زاد كسرهم !!!شاف فيهم
باباهم وقالهم: روحوا يا ولادي مدام معاكم الجحش هذا ما نخافش عليكم





</h6>




مزطول سايق تاكسي
.
.
.
....
.............
.
.
..
.

ركب معاه شيخ متشدد(سلفي)
فالطريق قال الشيخ: بعهد الرسول كان كاين راديو؟ قال المزطول : لا
قال الشيخ: إذن طفيه
...بعد شوية قال: في عهد الرسول كان كاين مكيف؟ قال المزطول: لا
......قال الشيخ: إذن طفيه
أيا المزطول كره وسأل الشيخ: بعهد الرسول كان في شي اسمه سيارة؟ قال الشيخ: لا
قال المزطول: إذن إنزل يابن الكلب وشوف كاش قافله من قوافل قريش توصلّك



مجموعة من الكلاب قاعدين مع بعض بيتكلموا فى موضوع الأول قال: هوهو
التانى قال: هوو هو
التالت قال: هوووهوو...
راح الرابع قال وووووووو
رد عليه الخامس قاله :
...............
.
.
.
.
.

..
.

لوسمحت ما تخرجش عن الموضوع






أغنية نانسي عجرم
سلمولي عليه
خدامين عند باباك حنا؟

عمرو دياب
أنا مهما كبرت صغير
عندك اولدي خلل في النمو خود دانون

حبيبتي اليسا :
بسمع اسمك بدمع
واااش حبيبك بصل




واحد
يموت على الهريسة... يرقد و ينوض عالهريسة... امّو ديما تقولو يا ولدي
سمّي بسم الله الشيطان ياكل معاك و هو يقلها لامنقولش... مالا وحد النهار
خرجلو الشيطان و قلّو يابنادم... سمّي بسمالله... ركبتلي البواسر









</h6>